logo

Емоционалната цена на изневярата

Преди близо четири години Линда Шафър, разведена и живееща сама с кучето си в Оклахома Сити, влезе в компютъра си след дълъг ден на социална работа и влезе в света на интернет чат стаите. Един мъж предизвика интереса й. Започнаха личен разговор.

„Това не беше обичайното „колко тежиш“ или „какъв цвят е косата ти?“ “, казва Шафър, социален работник във федералното правителство. „Това беше различно.“

късчета от борова кора срещу мулч

Както се оказа, той живее наблизо. След няколко седмици интензивен личен диалог той предложи да се срещнат за обяд. Беше женен с деца.

„Това беше глупавата част“, ​​казва Шафър, гласът й е мек, мил, глас, на който проблемните семейства – нейните клиенти – могат да се доверят. „Мислех, че би било безобидно просто да се срещна с женен мъж за обяд. Е, срещнах го.

Тогава Шафър не знаеше за това, но тя вече беше влязла в третия етап на извънбрачна връзка, която щеше да продължи 3 1/2 години, носейки й моменти на блаженство, часове на скръб.

Почти всички дела - да, дори и вашите - следват много специфични модели. Те обикновено попадат в четири етапа, според няколко семейни изследователи. Етап първи: Развивате тясна емоционална връзка. Това е етапът на говорене. За Шафър това се случи в интернет. За други това се случва на работа или в квартала. Опознавате се един друг, един за друг. Има искра.

Втори етап: Пазиш го в тайна. Не казвате на съпруга или на приятелите си, че сте привлечени емоционално от този човек. „Знаете, че сте дълбоко затънали, когато решите да запазите връзката в тайна“, казва психологът от Флорида Деби Лейтън-Тол. „Фантазията и тайните са много силни. Те подклаждат огъня.

Трети етап: Обядвате, играете тенис. Това е фазата на запознанства, въпреки че може да не го знаете. Започвате да се виждате, да правите неща заедно. Може да си кажете, че това е просто колега, просто приятел.

Четвърти етап: Добре. Ти знаеш.

В този момент вие сте ангажирани в интензивна сексуална и емоционална връзка. Понякога извънбрачните връзки водят до нови бракове. Друг път това са връзки на влакче, които продължават само месеци или няколко години. И тогава има афери, които се превръщат в връзки за цял живот. Помислете за кореспондента на CBS Чарлз Куралт, чийто 30-годишен романс беше разкрит посмъртно, шокирайки феновете на неговата телевизионна програма „Неделя сутрин“.

Според изследователи и очевидци хиляди хора имат афери, които променят живота си и използват почти идентичен език, за да опишат страстта, предателството и болката, свързани с тях. 'Никой никога не ме е карал да се чувствам така.' — Исках да се самоубия. „Ако трябваше да избера един човек, който да живее с мен на безлюден остров, това щеше да бъде той.“ Или „тя“.

Семейните терапевти и преживелите афери - или жертвите, в зависимост от това как се окаже аферата - призовават хората да признаят разпространението на аферите и да започнат да говорят открито за тях. Те вярват, че само такава честност ще помогне да се осветли психодинамиката на тези взаимоотношения и ще помогне на хората да разберат – и може би да избегнат – болката, която могат да причинят.

„Извънбрачните връзки са една от най-табуираните теми в нашата култура“, казва Джанис Ейбрамс Спринг, автор на „След аферата“ (HarperCollins, 1997) и ръководител в Йейлския университет. Те са „толкова необикновено травмиращи“, казва тя. „И все пак ние говорим за тях само когато се шегуваме.“

Падането

„Ние просто се плъзгаме в това“, обяснява психологът от Балтимор Шърли Глас, която е специализирана в двойки и извънбрачни връзки. „Често привличането започва от работа. Жените стават по-ангажирани в професии, доминирани от мъжете. Те работят в тясно сътрудничество, виждайки се по най-добрия начин. Развива се приятелство. Ако не внимавате, приятелството става твърде интимно и в крайна сметка сексуализирано. Химията се засилва. Прехвърчаха искри.'

Може би дори се влюбите.

Етап първи е невинната прелюдия, по време на която се формира емоционалната връзка. Бивш полицай в щата Ню Йорк, който е имал осеммесечна афера, казва, че не е предвидил това. Беше в началото на брака му, преди да стане полицай, и той работеше вечер, като управляваше ресторант за бързо хранене.

„С един от работниците току-що развихме това приятелство“, казва той в телефонно интервю, като на заден план се чуват звуците на двете му деца. Той преминава към друг телефон и обяснява: „Не беше да скочиш в леглото с някого. Говорихме четири месеца, преди да се случи нещо сексуално.

Но неизбежно връзката премина през етапи. Една вечер след затварянето, той и жената говореха страстно за лични проблеми, както обикновено. Тя го помоли да й помогне да оправи лампа в мъжката баня. „Бях вътре и изведнъж вратата се отвори и тя влезе, затвори вратата и ме целуна“, казва той. — Отвърнах й на целувка.

Междувременно той запази връзката в тайна. Съпругата му в крайна сметка разбрала за това, след като намерила бележка в джоба на панталона му. Стандартна тарифа за филмов сценарий.

Това е общ сюжет, клише сценарий, разиграван във филми, романи и правителствени коридори. Объркани целувки. Опипване в Nissan Altimas. Steamy Comfort Inns. Шафър, социалният работник, се среща с любовника си в хотелска стая в продължение на три години. „Аз съм в средата на четиридесетте и щяхме да се виждаме в колата, сякаш сме на 16“, казва тя. — В това има известно високо.

Но има по-големият човешки елемент, който размазва сценария, и много реалната и опустошителна болка, която често следва. Дори когато аферата бележи началото на нова, по-здравословна и дългосрочна връзка, тя има цена. Някой, някъде в извънбрачна връзка, винаги губи.

И все пак аферите често се чувстват като любов. „Сближаваш се много бързо емоционално и физически, но това е фалшива близост“, казва Шафър. „За него това беше извън полезрението, извън ума. За мен следващият ден винаги беше най-трудният.

Често тези отношения са бурни. Шафър прекъсваше връзката няколко пъти. Една раздяла продължи седем месеца. Окончателната раздяла дойде повече от три години, след като тя се свърза с него в интернет. Стигна до момента, в който той я отврати. Последната капка дойде един ден, след като той се изкъпа. „Той каза: „Мисля, че все още мириша като теб“ и просто ми прилоша стомаха“, спомня си тя. 'Това беше. Имах го. Той си тръгна и това беше последният път, когато го видя.

Шафър казва, че измамата е наранила най-много. „Връзката никога не може да отиде никъде. Вие правите банкет от трохи. Тя отхвърли възможността аферата да доведе до брак. „Дори и човек да се разведе, новата връзка пак се основава на лъжа“, казва тя.

„Знаех в какво се забърквам“, продължава тя. „Но аз не се измъкнах от това, без да се нараня.“ Към края й беше ясно, че той се вижда с някой нов, поредната афера. „Понякога имам чувството, че все още го обичам, но какво обичам?“

Очарованието на тайната

Статистиката за честотата на аферите не се събира. Хората лъжат, дори в анонимни анкети. Освен това общите проучвания често не са надеждни: 18-годишен, който казва, че никога не е имал връзка, не казва много.

Процентът на тези, които казват, че са имали афери, варира от 25% до 75% от всички мъже и 15% до 60% от жените. Психологът Лейтън-Тол, който е специализиран в интернет изследвания и е интервюирал 3600 души, които са имали афери, казва, че сегашната приемлива статистика е, че приблизително половината от всички мъже и жени - включително лицата, жертва на измамата - се замесват в извънбрачни връзки. Ейбрамс Спринг, който работи с двойки повече от 25 години, казва, че аферите засягат една на всеки 2,7 двойки.

Но стига математика. Въпросът е, че повечето хора ще бъдат изложени на изневяра. Може би това ще бъдете вие, вашият съпруг, брат или сестра, приятел, родител (страшната кутия с любовни писма на тавана) или някой, на когото се възхищавате отдалеч, като, да речем, Куралт. Дългогодишната му връзка излезе наяве след смъртта му, когато „другата жена“ поиска искането си за къщата в Монтана, която е споделяла с него толкова години. Бяха прекарали Коледа заедно, отидоха заедно на почивка.

Куралт едва ли е единственият. Известни имена напоследък в медиите: Франклин Д. Рузвелт, Джон Ф. Кенеди, Марион Бари, Томас Джеферсън, принц Чарлз, френският президент Франсоа Митеран (чиято любовница стоеше до съпругата му на погребението му), Гари Харт, Франк Гифорд, Бил Козби , поетът Джеймс Дики, писателят Джон Чийвър, Мартин Лутър Кинг, телевизионният евангелист Джим Бейкър (каквото се е случило с Тами?) и представителят Боб Ливингстън.

Какво става с аферите? Какво е това за страстта – дефинирана буквално като „страдание“? Защо хората рискуват всичко за тази открадната целувка, потни длани, бърз пулс? Защо писателите драматизират страданието в популярната митология? Спомнете си „Мостовете на окръг Медисън“, „Английският пациент“, „Отнесени от вихъра“ и тазгодишния носител на Оскар за най-добър филм, „Влюбеният Шекспир“.

„Това е наркотик“, казва Шафър от Оклахома. „Това е поправка. Нямаш търпение до следващия път. Това е много пристрастяващо. Чувстваш, че не можеш да живееш без него.

Изследователят от Флорида Лейтън-Тол се фокусира специално върху привлекателността на тайните връзки. Хората, които ги пазят, съобщават за много по-голяма възбуда, страст и мания, отколкото при нетайни връзки. (Не за разлика от много ранните дни на напълно легитимни връзки, преди да кажете на приятелите и семейството си, че сте „влюбени“).

Признаците и симптомите са познати. Хората „влюбени“ фантазират, борят, обсебват. Губят сън и тегло. „Говорих с мъже, които 15 години след аферата все още се чудят какво прави тя“, казва Лейтън-Тол.

Колко интересно, че достигат такива романтични висоти само извън контекста от ежедневието си. Но дали е любов?

В „След аферата“ Ейбрамс Спринг прави разграничения между романтична любов и зряла любов. „Романтичната любов е интензивна, но неоправдана привързаност, която вие, неверният партньор, може да изпитвате към своя любовник“, обяснява тя. Мислите, че любовта трябва да е истинска, защото химията между вас е толкова експлозивна. Готови сте да жертвате толкова много за тази страст. „Сляпото петно ​​зад това чувство — това, което не виждате“, пише тя, „е, че вашата така наречена голяма страст може да има повече общо с неудовлетворените ви детски нужди, отколкото с това кой всъщност е този друг човек.“

Любовта също изпитва промени на физиологично ниво. В мъките на романтичната любов хората изпитват хайвер от естествени амфетаминоподобни химикали като допамин и норепинефрин. „В следващия етап на любовта“, пише тя, „мозъкът отделя ендорфини – естествени болкоуспокояващи, които успокояват и създават усещане за сигурност и спокойствие“.

От когнитивна страна се получава изкривяване на възприятието. „Вие идеализирате другия човек, като му приписвате повече положителни качества, отколкото всеки един човек може да притежава“, продължава Абрамс Спринг. „В същото време е вероятно да нарисувате партньора си в еднакво изкривени, но негативни изрази като фолио за любовника си.“

Лична травма

Влюбването очевидно не се ограничава до изневяра. Повечето съвременни бракове започват с романтична любов. Но, казват терапевтите, двойките трябва да пораснат и да разберат, че „чувствата на любов не са нито постоянни, нито постоянни, а се движат в естествени цикли“, както казва Абрамс Спринг. „Ако връзката ви не отговаря на вашите идеи за любовта, проблемът може да не е във връзката ви, а във вашите идеи“, пише тя.

Разлюбването със съпруг – и влюбването в някой друг често разпалва това ранно преживяване на романтична любов. Ето защо влюбените казват „Той (или тя) ме накара да се почувствам отново млад“.

Но рано или късно влюбените в извънбрачна връзка трябва да се изправят срещу динамичния характер на връзката си и да преминат към по-дълбока връзка. Или прекъснете връзката.

Защо хората имат афери, няма еднозначен отговор. Всеки случай е различен. Изследователите посочват комбинация от проблеми в индивида и в брака. Личните проблеми обхващат гамата на поп психологията от ниско самочувствие до кризи на средната възраст, при които хората поставят под въпрос всичко на работа и у дома.

Брачните проблеми могат да произтичат от сключването на брак много млад или от работа, която отдалечава съпруга от дома – емоционално и физически.

С толкова много различни фактори, изследователите се противопоставят на формулата за бисквитки, за да обяснят изневярата. Нито използват етикети като „лош брак“ или „слаб характер“.

„Грешка е да се мисли, че само хора с лични слабости имат афери“, обяснява Пеги Вон, съавтор със съпруга си психолог на шест книги за извънбрачни връзки, включително „Митът за моногамията“ (Newmarket Press, 1998) и „Отвъд аферите“. “ (изчерпан), в който Vaughans описват подробно 17-те афери на съпруга за период от седем години и описват как са възстановили брака си. „Това е много по-сложно от това“, казва тя.

Друг фактор включва общественото отношение не само към известни личности, които имат афери, но и към секса. „Като общество, ние даваме много думи на – но всъщност подкопаваме – моногамията“, казва Вон. „Ние се научаваме в много ранна възраст да свързваме секса с измама и тайна. Като не говорим с нашите тийнейджъри за секс, например, ние им показваме да го пазят в тайна“, казва тя. Това създава очаквания, твърди тя, че сексуалното удовлетворение може да бъде постигнато само в тайни връзки.

Потайността, твърдят много изследователи, е враг на моногамията. Ейбрамс Спринг отбелязва колко трудно е дори пациентите да говорят за изневяра и колко от тях се опитват да скрият афери в началната фаза на терапията.

„Моят фокус са извънбрачните връзки. Очевидно затова идват при мен“, казва тя, смеейки се тихо на иронията. — Но им трябват няколко сесии, преди да могат да говорят за това.

Последиците

Бившият полицай и съпругата му се опитаха да поправят брака, имаха още едно бебе. Няколко години по-късно съпругата имаше кратка афера с някой, когото срещна в интернет, след това с друг. В крайна сметка тя го напусна.

„Плаках с часове на дивана. Не можех да се движа“, казва той. „Жена ми така и не се възстанови от аферата ми. Щяха да минат години, а аз нямаше да чувам нищо за това, изведнъж целият този гняв щеше да излезе навън.

Аферите разтърсват вашия свят. Животът никога вече не е същият. Всички участващи страни изпитват дълбоко чувство на загуба и болка. Старото статукво е изчезнало. Бъдещето е несигурно.

„След като разбра, нараненият партньор преживява най-основната загуба на себе си“, казва Ейбрамс Спринг. „Чувстваш се извънземен в собствената си кожа. Най-основните ви предположения за реда на Вселената са обърнати с главата надолу. Това е опустошително.

Човекът, който изповядва изневяра, изпитва пълната гама: вина, отвращение към себе си. Често има и облекчение. Воденето на двоен живот може да стане все по-трудно за хората, ангажирани с афери. Извличането на истината ги освобождава от това да носят бремето на предателството сами. За някои терапевти честността също е от съществено значение, ако двойката иска да остане женена и да постави нова рамка за връзката си. Някои хора се радват, че аферата е приключила и искат да възстановят брака си. „Те са толкова благодарни, че отново са с един човек на едно място“, обяснява Ейбрамс Спринг. „Те искат да простят и да продължат напред.“

Предаденият съпруг също може да намери облекчение. Дори аферата да изглежда изникнала неочаквано, основните причини за изневярата вероятно са налице от известно време. Вон казва, че е изпитала облекчение, когато съпругът й й е казал истината за многобройните си афери. „Беше като буря, която изравнява всичко и позволява на свеж въздух да проникне“, казва тя. „Годините на подсъзнателно знание, че нещо не е наред, бяха много по-болезнени от тези две години, които ни отнеха да се възстановим.“

Все пак последствията бяха тежки. Вон описа как й е отнело почти десетилетие, за да възстанови чувството си за себе си, въпреки че тя и съпругът й са възстановили успешно брака си за няколко години. Като цяло те са женени от 43 години.

какво почистващо средство убива яйцата на острици

Междувременно „другият“ човек е изправен пред съвсем различен набор от проблеми. Как да възстановите живота си без аферата. В началото има дълбока самота и объркване. „Тя не е на Бахамите и не тича наоколо в норка“, казва изследователят от Флорида Лейтън-Тол. „Тя е вкъщи и чака той да се обади, за да обясни себе си и обещанията, които даде.“

Всички страни в извънбрачни връзки често съобщават за мисли за самоубийство, според семейни терапевти. Както Абрамс Спринг пише в книгата си: „Това, което хората искат да убият, не е себе си, а болката“.

Потайността може да е това, което поддържа аферата, докато тя продължава, но също така изостря болката, когато приключи. Изведнъж няма с кого да говоря. Любимият човек го няма. За разлика от смърт или развод, който предизвиква подкрепа от семейството и приятелите, разпадането на аферата остава до голяма степен незабелязано.

И все пак всеки в триъгълника страда от чувство на загуба – загуба на себе си и загуба на любов. Изследователите вярват, че голямото лицемерие в нашата култура е, че макар аферите да са толкова разпространени, повечето хора остават до голяма степен несимпатични и затворени за сложността и болката. Те се вмъкват в стереотипите за изневярата и предлагат съвети: Оставете неподходящия двукратен. Или се фокусирайте върху етикетите: Home wrecker. Или се обвиняват: не бях достатъчно секси.

Клишетата осигуряват защита. „Не искаме да вярваме, че мъж може да има връзка с жена, която е любяща, чувствена и мила“, казва психологът Глас. — Това означава, че може да ни се случи.

НАДПИС: Аферите на богатите и известните: Дипломатът Памела Хариман, горе вляво, и актрисата Ингрид Бергман, горе вдясно, са участвали в връзки, които са легенда; Телевизионният журналист Чарлз Куралт, горе, и Пат Шанън, вдясно, с дъщеря й Катлийн, тайно поддържаха афера в продължение на 30 години.